sexta-feira, 28 de junho de 2013

Homens são ph*

Eu queria poder entender o que tem na cabeça de um homem de verdade. São seres encantadores,  ou uns conquistadores baratos?
Algo para se pensar... Eis que surge um desses encanto, "senhores perfeitinho", não que seja necessariamente um cara mais velho, mas um cara que faz as estrelas ficarem fora das constelações...  que cativa pelo olhar, que te conquista sem você perceber, que te deixa completamente perdida. Sei, que talvez eles apareçam apenas em uma estação, e te fazem esquecer das outras. Mas, que vale tanto a pena tê-los por perto que a multidão já não faz sentido, que os demais cavalheiros que te convidam para sair, não parecem tão interessantes assim... 
Mas, assim como eles "perfeitos " chegam,  quando chegar o momento da sua partida, irá deixar uma saudade eterna, uma lembrança difícil de apagar e talvez difícil de se voltar a ter uma vida normal como antes.
Sei que talvez eu nunca esqueça, e nem poderia, afinal o belo é para ser vivido e não esquecido.

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Para ver se chego perto...

Como se sentir assim perdida, com o mundo de cabeça para baixo? Todo bagunçado, roupas pelo chão,  coração batendo forte e o rosto completamente vermelho...  pode me chamar de louca, mas isso me faz bem! Não entendo como me rendi aos encantos de alguém, e como me perdi nisso, e agora como me achar novamente?
Eu tenho medo, por quer se existem dúvidas existem sentimentos, mas eles são tão bons, que não consigo disfarçar. Quero viver, me entregar, sorrir, amar e depois se não der certo... sofrer, chorar e levantar de novo. Mas minha ansiedade muitas vezes tem atrapalhado esse desenvolvimento, minha imaginação cria monstros que assustam, e que só existe na minha cabeça...  tão bom se isso não acontecesse, a razão seria minha amiga e não deixaria a carência falar bobeiras, colocando grilos e baratas, aranhas, onde não existe. 
Quero viver uma coisa de cada vez, acreditar na ilusão desse sabor, experimentar o doce mel desse pão, tocar um musical intenso de desejos e anseios e me esgotar de tanto cantar.

É a vida,  é a vida, é bonita,  é bonita...

quarta-feira, 26 de junho de 2013

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Tanto querer...

Se somos mesmo escravos de um tempo, de um "ter" paciência em nossa vida, para cada coisa,  cada entender, por que quando parece que temos consciência do que queremos surge mais dúvidas? Quando o tempo que queremos parece desabrochar como uma rosa, mas que não sabemos como colher, por que talvez ela seja apenas para admirar e encantar.
Sinto como se mesmo sabendo o que eu quero,  tenho medo de querer o que não pode ser meu sentimento. O que talvez fosse incrível, o que fosse perfeito, mas que não esteja olhando junto na mesma direção.  Pois talvez esse "sonho", esteja em busca de outro sonho, que  seja de goiabada, por que não gosta de chocolate... 
Que deixou, como todos um dia foram deixados, que um amor o machucou tão profundo que está ferida ainda permanece aberta, que as lembranças não permitam viver o presente e faz remeter à um passado. Como eu consegui cicatrizar a minha ferida? Talvez esquecendo,  remendando meu coração e  voltando a  acreditar que um dia pudesse ser diferente,  que haveria outros olhares, outras batidas no mesmo ritmo, mas...  nem todos pensam assim! Talvez a dor seja mais dolorida, mas será que existe dor maior?
Eu prefiro acreditar no que sinto, se cicatrizou ou deixou apenas de doer, se um afeto me ajudou a entender que a vida continua... Quem dera se seus olhos brilhassem na mesma intensidade que o meu! Que sua existência fizesse os dias serem todos coloridos e felizes... Talvez, só o talvez me faria flutuar pelo céu.

Acho que ando sonhando demais, esperando demais. Se a vida passa e eu perco tantas alegrias pelo meu medo, pelo seu medo, e fica assim tudo igual...  solidão e saudades!
Que eu possa ver o que está nas entrelinhas, que quando alguém sentir algum sentimento por minha pessoa, que me abrace forte, olhe nos meus olhos e diga: "você é muito especial! " E assim eu possa voltar a acreditar que existe chance para o amor, e para tantas borboletas em meu estômago.

domingo, 16 de junho de 2013

Saudade no presente!

Não é que eu seja chata, pelo contrário eu sou simpática demais, as pessoas confundem tudo, e eu acabo me estressando com isso. Claro que eu fico feliz em fazer novas amizades, mas digo "amizades", não estou procurando casos de amor, e gente chata me seguindo. Quando eu gosto da pessoa,  eu vou dizer isso para ela! Mas, parece que sai pessoas de todos lados me convidando para sair, querendo me conhecer... Será que tem um pisca alerta na "minha cara" ? Realmente é incrível...  acreditar nisso, me faz perceber que dentre 10 pessoas que caíram de paraquedas,  brotaram do chão,  eu prefiro acreditar no meu sonho lindo,  naquele que me encanta e me cativa... Pois se eu posso escolher, que pelo menos seja agradável aos olhos e ao coração! E feliz enquanto durar...

Sem sentido!

Ver um objeto parecido,  não precisa nem ser da mesma cor, talvez o mesmo modelo, mas meu coração acelera de uma maneira que parece que vai saltar pela boca. E olha que não sou muito ligada em objetos assim...
Antes eu me sentia em pleno carnaval, porém agora os confetes já caíram e a brilhantina ficou apagada, estremecer com a música ainda acontece, beijar um carinha talvez... Então a agitação toda,  aquele estado maravilhoso ficou um silêncio e um vácuo persistente.
Posso dizer que senti falta disso,  senti falta de um abraço quente, de uma respiração ofegante,  de um olhos nos olhos, de um estar mais perto. Não sei dizer o que houve ou talvez saiba essas razões,  mas o abismo cresceu novamente, a porta se fechou, não porque eu fechei, e sim porque alguém o fez assim... 
Muitas pessoas tentaram por muitos meses abrir essa porta, ou pelo menos uma janela...  e estava tudo travado sem solução, então por um descuido meu, apareceu alguém que conseguiu destravar a porta, mas o fez apenas pela conquista do "eu posso", e depois partiu, deixando novamente tudo gelado, pois a corrente de ar congelou tudo, o que por um momento parecia estar em chamas!
Agora restou apenas o aprendizado, a sensação de que poderia ter feito uma fogueira mais alta para continuar aquecendo dois corações, e simplesmente a saudade do sonho mais lindo que sonhei!

quarta-feira, 12 de junho de 2013

O corpo reage ao coração ou reage a mente?


Estou tão cansada. Quase não tenho força. Hoje estou naqueles dias em que dá vontade de dormir e acordar dez anos depois. Você já ouviu falar em sono reparador? Queria dormir e acordar dez anos mais linda e dez anos mais burra.
Interessa a você saber que estou apaixonada?
Impressionante como essa palavra acorda os outros. Eu estou apaixonada, mas não é por uma pessoa. Estou apaixonada pela lembrança de algo leve, solto e rápido, como uma bola de gás que escapa da nossa mão e passa a ficar cada vez menor e mais distante. Estou apaixonada pelo impacto da vida, por um tiro certeiro e bem mirado, pelo arrebatamento provocado pelo descuido das minhas defesas. Quem está no comando dentro de nós? Andei flertando com o perigo e no entanto o perigo estava dentro de mim, dentro desse coração que empacou nos 15 anos, aquela época em que eu era uma velha e acreditava no amor. Toda mulher romântica é uma idosa. Não acredito que eu tenha caído nessa cilada, me apaixonar por uma situação. Por que não estou apaixonada por alguém, estou apaixonada por algo. Algo completamente inatingível. Estou apaixonada por marcar encontros, por receber mensagens safadas, emails, por estacionar olhando pros lados, temendo ser reconhecida. Apaixonada por entrar no apartamento de um estranho, por tirar a roupa, por gozar com um estranho. Apaixonada por aquilo que inspira os filmes B e os romances vendidos em banca. Quem está no comando, me diga? É claro que ele tem rosto, nome e sobrenome. Mas isolado, longe do cenário, ele não me comove. Ele me comove acionando em mim a outra, aquela que só deixo sair da casca de vez em quando. Ele é o xerife que dá liberdade condicional ao meu lado fora-da-lei. Se o xerife desiste da brincadeira, ela precisa voltar pra sua prisão domiciliar. Não me venha falar de outros namorados, não me interessa uma transferência imediata, seria simplista demais. Quero o circo todo a que tenho direito: sedução, fantasia, tempo. Quero um romance longo, quero intimidade. Fazer cena de ciúme, terminar, voltar, amar, brigar de novo, telefonar, pedir desculpas, retornar. Amantes bem comportadas são um tédio. Se eu estivesse no comando, pinçaria do meu caderninha meia dúzia de frases que liquidariam a questão. "Foi bom enquanto durou". "O destino sabe o que faz". "Tudo tem seu preço". "O show deve continuar". Este tipo de clichê. Mas quem está no comando é ela, a que não quer voltar pra cela. Rebelião no presídio feminino: ela fugiu do meu controle. Ela é romântica como uma adolescente. Visceral. Caótica. Ela chora como uma menininha. Cria diálogos tão convincentes durante suas madrugadas insones que chega a acreditar que eles aconteceram. Viajandona. Doce. Áspera. Virginal. Ela me enlouquece. Ela determina a hora de voltar pra casa, e eu aguardo por ela com uma ansiedade quase sexual. Quem está apaixonada? Ela por ele? Eu por ela? Ou tudo não passa de um sentimento solto, sem dono, caçoando de todos nós?
Martha Medeiros

terça-feira, 11 de junho de 2013

E o vento levou...

A energia que faz que tudo tenha vida, precisa ser renovada, pois o desgaste emocional acabou com tudo.
Estou cansada fisicamente, emocionalmente e psicologicamente! Nada ficou no lugar, esta tudo bagunçado na minha cabeça e no meu coração! Não quero mais sentir nada, por nada, nem ninguém... quero a minha paz de volta, quero a minha frieza de volta, minha solidão e meu mundinho lacrado.
Talvez eu quisesse curtir os momentos, mas agora não quero mais, não quero mais conversar com ninguém, não quero mais sentir falta disso, não quero mais me envolver emocionalmente... quero distancia de tudo isso! Quero distancia de musicas de amor, de dias de sol e lua brilhante. Quero o meu mundo preto e branco ou até mesmo cinza completamente. Quero distancia de alegrias, de cores e de chocolate.
Não gosto de vermelho, prefiro o preto da caneta, dos capítulos anteriores. Quero ficar inerte a tudo!
Como pude fazer isso comigo mesmo? Como pude cair no meu sentimentalismo? Como pude me encantar com sorrisos e palavras, musicas e cores? Não quero mais me sentir assim...!
Pulei a janela errada, fiquei feliz por nada, acreditei em mim e cai no buraco!
Assim, já não me bastaria o meu próprio amor? Porque me iludir que eu pudesse me sentir feliz, que eu pudesse fazer novas amizades e isso me alegraria, na verdade alegrou, mas passou...  Como eu me deixei levar? Como me deixei cativar, encantar e sonhar? Queria me sentir feliz, nem que seja superficialmente, nem que seja momentaneamente, que fosse apenas uma estação, mas se ela fosse intensa como deveria ser... Tenho que ser forte, alias voltar ao meu mundo... a lente ofuscou.
A borboleta que foi retirada do seu casulo... morreu! E agora um novo casulo foi construído, e essa nova borboleta não vai mais sair, ela vai ficar ali parada pendurada em uma arvore, somente vendo as estaçoes mudarem e nada sera transformado.
Talvez seja um momento de recolher todas as folhas mesmo, tudo que o outono espalhou... porque o inverno será de hibernação total, sem pessoas, sem amizades novas, sem rede social, sem telefone... preciso me recompor, porque estou totalmente fora de rumo., e talvez escrever seja apenas o que me resta.


http://www.youtube.com/watch?v=QhFSmAoGhhc

segunda-feira, 10 de junho de 2013

Que beleza!

Pois então, as vezes vc escreve mais outras vezes menos, depende do tempo, dos acontecimentos, do contexto e da internet... rsrs...
Simplesmente tenho que evitar algumas "amigas" que me trazem energias pesadas, porque inconscientemente eu acabo pegando essa energia toda e me deixando triste. Logo eu que estava feliz, e nada estava me perturbando como outrora... então a técnica do Ho'onopono tem me auxiliado muito nesses momentos, por que a inveja das pessoas nos persegue? Talvez seja a auto estima baixa! Então melhor colocar os pingos nos " is" e reorganizar as amizades. Pior que essas amizades não são masculinas, e mais vale uma colega longe que uma mulher Perto.
Me sinto feliz, e quero continuar assim, sem neuras, sem chatice... apenas aproveitar ao máximo os bons momentos que a vida nos reserva! Porque e o resto? Ah, ninguém precisa de restos para ser feliz!

domingo, 9 de junho de 2013

Você já imaginou?

Eu nem sei dizer como me sinto hoje... pareço triste, meio desolada, meio sem rumo... que estranho!
Mas, o mais incrível que eu estou agindo como à tempos não tinha feito nada parecido, sendo egoísta e pensando apenas em minha pessoa, mas eu não deveria ser assim... não quero magoar pessoas, sem motivos concretos para isso.
Porque estar feliz me remete a tristeza? Porque não entendo as pessoas no seu contexto? Porque fico triste quando poderia estar sorrindo? Eu estou me deixando levar apenas pelo estimulo e pela emoção e esquecendo a minha razão de ser, de sentir, de viver... não quero me sentir assim!
Mas a fase que eu menos queria estar agora era a fase louca do desejo e isso me faz ser muito diferente do que eu sou quando estou tranquila... mas quando isso acontece, é como se não conseguisse controlar e a vontade é maior do que eu tenho na realidade. Me fazendo não pensar como uma pessoa sensata!
Tudo pela vontade insaciável que meu corpo sente, pelas coisas que meus olhos veem, pelo calor que sinto.
Talvez só entenda isso quem passou por isso, quem já viveu uma situação parecida. Que mesmo sendo uma euforia tão grande e louca, pode se remeter a momentos de tristeza e muita ansiedade...
Muitas vezes eu evito tanto isso, mas fugiu do meu controle... aliás eu consegui evitar por mais de um ano e
agora? Meu corpo está tremendo...

Segue uma música para acalmar os ânimos aflorados...

Assista a "Phillip Phillips - Gone, Gone, Gone" no YouTube

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Talvez apenas um sonho

Se a vida eh como um sonho e temos medo de acordar, porque temos medo de perder coisas que não temos? Talvez porque de certa forma, nossas expectativas sempre são maiores que a nossa realidade.
Acho que por isso eu evitei conhecer pessoas, para não me frustrar com expectativas, pensamentos, emoções, sensações e essa tal felicidade... que vem sempre acompanhada de medo.
Mas o destino, ou o acaso (que nada eh por acaso), me deixou sem explicações de alguns sentimentos, muitas vezes felizes, e outras vezes triste. Feliz quando sinto a sintonia e borboletas aparecem, mas triste quando a insegurança cria monstros em minha cabeça, me torturando.
E quando penso demais, eu me afasto de momentos que poderia viver...
Então algumas amizades que encontrei ao longo do caminho, (eu sei que talvez elas queiram o meu melhor, eu penso nisso do que achar que elas queiram me ver sempre sozinha) mas, as palavras as vezes me penetram os pensamentos me deixando em uma grande tristeza.
Claro, tentei ser feliz algumas vezes e nem sempre aconteceram da melhor maneira, ocorreram tantos sofrimentos e restou disso tudo o amadurecimento e os frutos desse amor. Que os frutos são os mais belos, mas agora reconstruir um coração com eles, exige muito mais de minha pessoa, alem de alguém que esteja disposto a compartilhar isso com o mesmo amor.
Dessa maneira eu acabo desacreditando nesse Amor, talvez também porque as pessoas que se aproximaram de mim, estiveram apenas interessados na minha beleza, e esquecendo que eu tenho sentimentos, e que eu quero ser feliz não apenas um dia, mas uma vida inteira.
Se eu pudesse me sentir feliz neste momento, por completo... a vida faria toda a diferença, mas somente parte dela esta, somente parte dela esta rindo sozinha e cantando no chuveiro...

http://www.youtube.com/watch?v=AHBdxWfXpvg

quinta-feira, 6 de junho de 2013

Parece estranho...

Realmente me sinto com 22 anos, como se tivesse acabado de sair de casa, sonhando acordada, rindo à toa, tentando me equilibrar entre razão e emoção.
Incrível como até um mês atrás eu estava tentando corrigir erros irreparáveis e mantendo distância de todas as pessoas que simplesmente apareciam. Vivendo no meu mundo lacrado e cultivando pensamentos que nunca aconteceram. Então em um momento de descuido uma borboleta pousa em meu ombro e ela ali tão perfeita como vinda de uma embalagem de presente, me surpreendeu. Me encantou e me fez perceber que cada recomeço é preciso para dar sequência na vida.
Quem diria que tudo que eu evitei sentir, pudesse ter sido despertado em um encanto de sublimes momentos, palavras e me deixou assim...  Rindo do nada, pra tudo e todos, literalmente transbordando de sentimentos outrora camuflado.
E aquele amor sofrido? Ficou esquecido dentro de uma gaveta e com a chave pendurada no armário, mas que não tem me machucado mais. Existe um vácuo perpetuando neste silêncio!
E agora? Seria eu, mais uma boba por ter me encantado com momentos, sentido emoções perfeitas, entendendo melodias...
A insegurança que me gera, estraga toda essa alegria em uma fração de segundo, medo que tudo que um dia foi vivido, seja igual, que todas as laranjas estão estragadas porque algumas apodreceram...  Ao mesmo tempo que vivo um belo sonho, um belo sorriso,  tenho receio de nada disso existir no meu presente. Talvez um dia eu vou entender o que ficará e o que vai embora pra sempre, o que será e o que não vai mais voltar...
Espero que pelo menos os acontecimentos não venham acompanhado de chuva e noites de tormenta. 

Porque tudo vale a pena quando a alma não é pequena.

''Pra deixar acontecer, a pena tem que valer... '' - música de Jorge e Mateus (diante disso dá pra ter uma noção de que ponto cheguei. Precisando logo de um tratamento.....  Hahaha )

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Preciso voltar e resgatar meu cérebro!

E os olhos como são? São lindos, os olhos mais lindos que vejo, acompanhado de um corpo quente, que quando me abraça perco a respiração, como se aquele momento fosse mágico. Uma sensação incrível, misturado com um cheiro único de nunca mais soltar e ficar ali corpo a corpo ligado pelo estímulo. Então não quero abrir os olhos e acordar de um sonho que vivo como se fosse realidade. Simplesmente aconteceu... As vezes viver no mundo da lua tem mostrado que eu vivo, sinto e me alegro. Pode me chamar de louca, mas isso me faz bem! Aliás isso tem me surpreendido dia a dia.. ... Só espero que o sonho não me acorde chorando em um dia de domingo. 

terça-feira, 4 de junho de 2013

Bela flor...

Sempre encontrando motivos para explicar os sentimentos vividos. Já me surpreendi com o inexplicável, já reagi de maneira natural, mesmo que no fundo a vontade fosse outra. Tantos medo me confundem da cabeça aos pés,  e então as respostas não encontram as perguntas.
Não sei se vivo ou me deixo viver, se saio novamente pela porta e mergulho em solidão. Mas, só posso dizer que quando a felicidade aparece tão linda na sua frente, a vontade é de congelar aquele sentimento para não cair em formigas. Estudar sonhos e somar com alegria em um belo presente.
Acho que ainda não voltei da lua...