Depois dessa... tenho medo.

Surpreendente como meu conceito sobre algumas situações mudou quando isso atingiu minha pessoa. Depois que definitivamente confirmei que aquele ator que faz o "Sheldon", não gosta de mulheres, comecei a pensar na minha realidade, não que eu goste de mulheres, mas que talvez a unica pessoa que eu amei de verdade possa não gostar mais delas. Isso me assusta, pois se isso realmente se confirmar eu acho que minha vida amorosa acabou sem chances.
Não quero acreditar nessa história, mas fiquei pensando seriamente nessa hipótese  analisando os fatos e lembrando algumas situações ocorridas. Naão é nada parecido com o que eu quero intimamente.
Ao mesmo tempo que fiquei atordoada com a historia do rapaz da TV, começo a pensar como saber realmente se minhas suspeitas são verdadeiras?
Espero que Deus me escute, e não transforme isso em um pesadelo sem fim, pois se tudo o que vive até aqui se transformar em Nada! Eu não terei mais motivos para viver assim.

Quem se importa?

Uma mãe se importa! Essa é a resposta.
Quando uma mulher passa a ser mãe verdadeiramente, gostando do seu filho, curtindo cada fase, aprendendo a cada dia, ela se importa muito com tudo o que se diz respeito ao seu pequeno ser. Ela deixa muitas coisas para se empenhar ao máximo na criação de mais uma vida. Ela não tem tempo para sair em bar, em baladas, ela não bebe e muito menos tem tempo para sair sozinha ou com amigos, pois a mãe não deixa que nada falte para sua criança, nenhuma fralda, nenhuma roupa, alimentação... ela passa a comer até menos para que não falte para eles, ela emagrece, mas não deixa que isso acontece com seu filho. Ela dorme menos, sente-se mais cansada, trabalha mais, pois além de mãe, ela tem uma casa para cuidar.
Ela sempre sabe quando o filho esta com fome, com frio, com sono, querendo um colinho, um carinho,  acompanha cada passo, cada desenvolvimento, vendo seu filho crescer e se tornar independente.
Mãe deveria ser eterna, deveria ter mais força, pois ela carrega o mundo nas costas.
Mãe é prioridade, mãe é carinhosa, tem sentimento, tem coração.
Não abandona os filhos, ela sempre está presente, se preocupa com tudo, pensa em tudo, arruma tudo, e somente depois ela vai dormir. Protege seus filhos, e esquecem o mundo quando eles são pequenos, deixa de viver a sua vida em função deles. Não gasta dinheiro com bobagens, pensando sempre no que seu filho pode estar precisando. Ela sai do emprego mais cedo para ir em uma reunião de pais e apresentações de escola, ajuda nas lições de casa e se orgulha quando recebe uma lembrança do dia das mães.
E ainda tem pessoas que maltratam suas mães  xingam, ameaçam de morte, batem e matam. Essas pessoas sim, não deveria ser chamadas de filhos e não deveriam ser criadas pela mãe e sim somente pelo "Pai".
Então para quem não merece a mãe que tem, é porque não teve um pai que precisava.

Isso não é uma surpresa.

Como se sentir motivada para as coisas, se eu não tenho motivação para nada...me sinto triste, e quanto mais eu desejo que as coisas melhorem, mais elas pioram, mas problemas acontecem, e mais desanimo eu tenho... nem ao menos eu posso deitar quando tenho dor, porque não tem ninguém que pode cuidar dos meus pequenos, eu tenho que enfrentar a dor mesmo quando ela me consome. Quando quero chorar, eu tenho que chorar no banho rápido que tenho que tomar ou quando todos adormecem e eu continuo acordada sentindo a dor no meu corpo e no meu coração. Simplesmente me sinto assim, estou assim e sem um abraço confortável para me consolar, ou um apoio para me ajudar.
Acho que preciso mesmo de alguém para dividir as dores e os sentimentos, mas não importa quem seja, apenas que esteja disponível a me doar um pouco de atenção e cuidar das coisas que eu não posso cuidar.
:poop:

Isso é uma armadilha!

Quando penso muito, acabo me sentindo triste... e isso tem se tornado ultimamente constante, acredito que foi por isso que não postei nada mais desde o ultimo post, porque tive alguns contratempos, alguns sentimentos, algumas lembranças me fizeram ficar um pouco "off" da vida. Percebo quem são meus amigos, e quem nunca foi, ou pelo menos quem tentou e quem se esqueceu disso.
Os dias vão passando, meu cabelo vai crescendo, meus olhos envelhecendo e eu nem vejo mais ninguém... sair se tornou algo estranho, receber visitas é algo distante. Mas, eu tenho absoluta certeza que Deus é compreensível  por isso fiquei temporariamente sem nenhum registro.
Tive sonhos horríveis, pressentimentos absurdos e dores maiores ainda, adormeci chorando e no dia seguinte tudo estava igual, cinzento com um sol brilhando lá fora, escuro mesmo sem nuvens de chuva, apenas os sorrisos de uma criança tornaram meus dias um pouco melhor, sem cobertura e sem chocolate.
Os quilos foram se despedindo, e os ossos aparecendo, sem vontade, sem viagens e sem sorvete.
As preocupações martelando e explodindo na minha cabeça e com ela a dor até no respirar. Mas do que adianta falar isso para os poucos amigos que possuo?... Nada! Eles pensariam mais uma vez que eu sou somente triste, a vida toda. Sinto tanta saudade da vida que eu tinha antes.
Assim como alguém me disse: Você só será notada para os seus amigos, enquanto vc poderá ajudar eles, apartir do momento que vc não pode mais ajudar eles, eles não serão mais seus amigos. E isso eu tenho certeza que aconteceu com muitas pessoas, pessoas que eu pensava que seriam eternas na minha vida, mas que hoje não passam apenas de conhecidos.
Do que adianta vc ajudar sempre as pessoas? Tudo bem, que isso ajuda sua evolução, mas quando essa energia fica abalada e vc percebe que nada te faz feliz. Então ajudar não será mais uma maneira boa de se viver, porque todo o bem que vc faz, nem sempre é reconhecido, nem sempre é lembrado, apenas os deslizes que vc cometeu, será o seu Karma para todo o sempre.
Então, qual a sorte ainda me resta? Amizades virou uma decepção, igual ao Amor.
Dinheiro, emprego, o que conta mais? O que levaremos para o céu quando morremos, alguma coisa material? Com certeza apenas o bem que praticamos e o mal que não desejamos.
Apenas não me pergunte, como estou... porque não quero mais dizer que estou bem, sem pelo menos sentir isso!

Tão simples...

Essa música resume meu pensamento, minha saudade, minhas lembranças de hoje...Oh, sentimentos persistentes...

Todas as estrelas explodem.

Eu ando meio esquecida de mim mesmo, dos meus pensamentos... acho que são tantos, que meus dedos não conseguem expressar isso para escrever cada palavra que vai surgindo.
Se pelo menos eu conseguisse dominar as coisas de uma outra maneira, bom... tô tentando, mas nem tudo acontece de um dia para o outro.
Conheci pessoas, esqueci outras, e os dias vão passando, o barco vai descendo sobre as pedras, passando pelas turbulências e voltando para a calmaria. Mas quando a tristeza tenta chegar perto, eu mando ela para longe, pois do que adianta sentir-se triste se as coisas continuarão piores, então o importante é manter o equilíbrio  entre o bem e o mal, o feliz e o triste. E ficar inerte as sensações.
É claro que as vezes o meu coração reclama, e quem não gostaria de sentir-se amada? Mas, nem tudo são flores, e que talvez o "estar" sozinha, signifique bem mais, do que ter alguém ao lado só para ter.
Quem poderia estar aqui compartilhando as alegrias e as tristeza, eu mandei embora... então, talvez depois que o mundo der sua volta total, as coisas poderiam voltar ao normal de 2 anos atrás. E se isso não acontecer, que se dane! Não vou viver minha vida em torno de um ser homem, porque a vida é minha e eu faço dela o que me faz sentir melhor.
Por isso o de me "sentir esquecida", porque tenho aproveitado o tempo curtindo e me preocupando com meus filhos e vivendo meu presente, que acabo esquecendo um pouco do passado e tentando não pensar tanto no futuro, tudo é uma questão de tempo, e isso eu tenho de sobra.