Sunset...

Eu sei que os sonhos nos trazem muitas informações, mas não sei interpretar todas elas da mesma maneira. Mas será que alguém gostaria de se comunicar comigo através do meu sonho, ou sou somente eu que estou tentando reprimir alguns sentimentos? Segundo a leitura, os espíritos se comunicam melhor através dos sonhos, mas não o meu próprio espirito, mas sim de outra pessoa... então apesar de ter dois episódios de sonhos parecidos, não consegui resolver dentro do sonho o problema em questão apresentado.

Seria uma ótima maneira de resolver os fantasmas!

Agora, quando aquelas pessoas tem aqueles sonhos bizarros, eu acho que isso não é sonho, é pesadelo!

Sempre tive revelações em meus sonhos, algumas vezes boas e outras vezes tristes, mas devido a isso eu presto atenção em cada sonho lembrado, é como se fosse uma prévia do que pudesse acontecer...

Saudade...

Vencido pela profunda angústia da minha mágoa, despertei quando o jovem rosto da manhã adornado de luz e o mar de nuvens viajeiras, me convidaram para o banquete do dia.

Levantei e percebi que não fora um pesadelo... A presença da sua ausência era a mais pura e triste realidade...

Não sei dizer ao certo se é a presença da ausência ou a ausência da presença ou, talvez seja, simplesmente, saudade...

Lá fora tudo respirava perfume e os braços do vento, carregando o pólen da vida, cantavam nos ramos do arvoredo delicada canção...

Saí a correr, tentando fugir da furna escura dos meus padecimentos.

A presença invisível do bem-amado fazia-me arder em febre de ansiedade, enquanto os pés ligeiros das horas corriam à frente impondo-me fadiga e desconforto...

Embriagado pela saudade, meu ser ansiava pela paz...

Em vão tentei exaurir as forças para livrar-me da dor, mas não lograva libertar-me do punhal da melancolia cravado no coração, e da lembrança da sua ausência...

Quando, enfim, a tarde se escondeu no longe das montanhas altaneiras, outra vez tombei em mim mesmo, extenuado e só...

Naquele momento desejei que o Todo Poderoso me dominasse com os fortes recursos da Soberana Misericórdia, livrando-me de mim mesmo...

Parecia que não mais suportaria o espinho da saudade cravado em meu peito, já dorido e exausto...

A ausência da sua presença queimava as fibras mais sutis da minha alma.

E a presença da sua ausência feria-me o coração dilacerado e só...

A noite devorou o dia e, ao escancarar a sua boca negra, mostrou a primeira estrela engastada no manto escuro, vencendo as sombras...

Minutos depois, miríades de astros brilhantes compuseram o diadema da vitória total da luz...

Só então, solitário e meditativo, compreendi como a minha canção de dor chegara ao ouvidos do Criador, que me respondeu em vibrações fulgurantes de esperanças à distância...

Só então compreendi que não há escuridão que resista a um simples raio de luz, e decidi acender a chama da esperança em minha alma.

E, só então, pude ouvir o Sublime Cancioneiro do silêncio e Suas melodias repletas de sons e paz, convidando-me a confiar em Seu infinito poder e entregar-me aos braços suaves da esperança...

*   *   *

Se o manto escuro da saudade pesa sobre os seus ombros, ilumine-se com as pérolas da oração sincera em favor do bem-amado que partiu.

Preencha a ausência da presença com a lembrança dos momentos compartilhados nas horas alegres, e confie no reencontro feliz.


                                             (Redação do Momento Espírita, com base no cap. LII do livro)

I wanna keep that dream alive...

" Don´t make me sad, don´t make me cry

Sometimes love´s not enough

When the road gets tough

I don´t know why

Keep making me laugh,

Let´s go get high

Road´s long, we carry on

Try to have fun in the meantime... "

Muitas vezes tenho escondido meus sentimentos, evitando alguns sofrimentos, e evitando os meus próprios sentimentos. Então as pessoas não percebem como eu realmente posso gostar delas, e assim não demostram o mesmo amor por mim. E tudo fica no silêncio de um olhar...

Quem demostra muito, eu faço que não percebo que isso acontece, mudo de assunto ou pulo uma página.

Pois quem demostra que gosta de mim, já encontrei algumas pessoas que eram assim, mas eu não quero que elas tenham esperanças e sofram, porque o sofrimento de um amor não correspondido é com uma solidão sem fim! Mas, porque será que tem que ser sempre assim? ...quem a gente gosta nunca gosta da gente, e vice-versa, já pensei que iria morrer por uma pessoa, e hoje percebo que foi a melhor coisa, era deixa-la ir pra nunca mais voltar, porque o amor tem que ser bonito, tem que te fazer feliz e não apenas estar com alguém por estar, ou para não estar sozinho e viver de uma aparência que não é a realidade. Muitas pessoas são assim, e pensam assim, mas eu prefiro ficar sozinha ao invés de sofrer mais com um relacionamento fálido! Querer, eu queria um amor, sempre digo isso, mas nessa altura do campeonato, como posso ainda ter esperanças que um dia eu vou ter alguém que realmente me ame e se importe comigo verdadeiramente. Se a minha imaginação torna-se algumas situações realidade, eu hoje estaria feliz!

E aquela ideia de ter uma família completa, era algo que eu desejaria muito, mas que a vida não deixou, e hoje me vejo dividida em tentar novamente, ou deixar que as palavras fiquem apenas no vento...

Qual a fórmula da felicidade?

Será que existe fórmula para se sentir Feliz? Realmente, não sei fazer esse cálculo para definir isso...
Se a felicidade fosse definida por simples momento de alegria, acredito que eu estaria com falta disso agora, ou será que eu estou passando por um momento de transição de espirito, porque o meu está um pouco abalado.
Estou novamente um pouco confusa em meu presente e meu futuro, não sei o que é real, e o que é imaginação minha. Não sei definir a felicidade que está por vir, ou a tristeza que tem me atormentado.
Me sinto sozinha, mesmo com várias pessoas ao meu redor, me sinto sozinha no meu íntimo, me sinto sozinha em meus sentimentos, é como se eu soubesse que nunca mais teria alguém que me amasse como eu gostaria.
Não queria me sentir triste, já tentei camuflar as semanas que esse sentimento vem me perseguindo, essa sensação estranha, mais parece que nada tem sido o suficiente para ignorar isso. Ao mesmo tempo que tudo poderia ser diferente, não sinto a segurança para tal, como um bloqueio, uma vida!
Meu livro está com esse capitulo riscado, rasurado, com tantas tristezas descritas. Se eu pudesse ao menos mudar essa parte, mudar a minha visão com uma nova perspectiva e me sentir feliz, talvez essa continuação renderia boas gargalhadas ao invés de tanto melancolismo de minha parte.

Will you love me?
And remind me who I really am...

Is everything ok?

Seria mais fácil se eu não sentisse nada, as vezes penso mil e uma coisas, imagino uma vida, mas tudo acontece ao contrário, porque será? Estou me sentindo tão sozinha, um sentimento como se fosse involuntário, uma vontade de chorar, algo inexplicável, e quando chega o final de semana, as coisas parecem que pioram, as vezes penso em ficar somente dormindo e esquecer o resto, mas eu não posso fazer isso. Mas nesse domingo eu acredito que as coisas serão ou poderão ser diferentes, vou estar com pessoas que me admiram e posso rir um pouco mais. A única coisa que sinto falta mesmo, é de alguém que me ame, eu definitivamente sinto falta disso e muita... fico ouvindo essas músicas e acabo ficando mais triste ainda, porque todas falam de amor e isso faz falta pra mim!
Quando será que vou deixar de me sentir assim?  (...)

We'll be glowing in the dark...

Fico triste em um momento e logo fico feliz,  tudo pelas oscilações do humor que tenho sentido. Se eu deixar as coisas fluírem e me rodear de pessoas que gostam de minha pessoa, isso me alegra e me proporciona paz em meu coração, mas quando surge um pequeno problema que seja para ser resolvido, isso acaba sendo um pouco desmotivador, quando penso em tudo que envolve o conflito para ser resolvido, apesar que minha vida tem sido ultimamente uma frequente resolução de problemas, e acho até que tenho ido bem.
Me sinto as vezes um pouco impotente tentando ser duas pessoas para uma só, tentando amenizar sofrimentos para os outros e sofrendo calada quando isso vem a tona na minha cabeça em meus momentos de solidão. Pois a vida não é somente alegria, e ainda mais quando a única pessoa que te ama verdadeiramente e depende de ti, são seus filhos! Você tem que ser forte o tempo todo, demostrando que "Mamãe resolve tudo". Sabe, tenho que parar um pouco de escrever sobre esse assunto em si, porque tem sido com frequência, eu tenho que tentar esquecer isso... quem disse que passado resolve alguma coisa?
Se resolvesse eu não teria voltado tantas vezes na terra para consertar meus erros... Preciso voltar a ler a sequência de meus livros e aprimorar melhor minha evolução a fim de evitar tantos sofrimentos.
Sei que o Amor faz parte disso, mais eu preferia não sentir amor, além de um amor materno. Pois como viver apenas na ilusão de que um dia alguém vai me amar como eu sou, e não como um rostinho bonito que passa...

Detesto esse tipo de música sem cultura!

É, Sertanejo eu realmente não gosto mesmo, e ainda mais esses "Sertanejos Universitários" que surgiram de uns anos pra cá, não sei nem onde se formaram, porque o linguajar deles é tão chulo que começo a pensar que hoje em dia as universidades estão formando burros ao invés de pessoas cultas para uma profissão adequada. Aliás, qualquer um pode fazer uma dupla e umas músicas que repetem tanto o refrão que chega ser nojento de ouvir, acho que eles escrevem essas músicas quando estão no banheiro, só pode!
Não se fazem mais cantores como antes! E ainda tem pessoas que curte isso, ao invés de ler um livro e aprender falar corretamente, isso sim seria uma maneira de mudar algumas culturas que se infiltraram em nossa sociedade.
Agora veja só, ainda juntam Sertanejo com Funk, definitivamente não sei onde esse mundo irá parar... Cada SER deveria receber um Kit Básico com Fone de Ouvido individual, e escutar esse tipo de porcaria sozinho, pois existem coisas que não precisam ser compartilhadas, pois não acarreta nenhum tipo de acréscimo ao desenvolvimento pessoal.
E aquela simples frase: " Não vejo a hora desses Sertanejos Universitários se formarem e irem para fora do País"

Nem sei o que pensar agora!

Ora  pois... quantas coisas estranhas e imprevistas tem ocorrido nesses últimos meses, que me pego pensando o que será que vai acontecer agora? E como vai acontecer? Isso é super estranho, as pessoas as vezes nos surpreende com uma facilidade, que ao mesmo tempo que nos magoam, nos alegram... esses desafios de perdoar virou constante em minha vida.
Bom mesmo seria se tudo ficasse bem, como uma família completa, com amor e atenção! Pois as vezes me sinto culpada pelas imaturidades que os adultos fazem com seus filhos, sendo egoísta, não demostrando amor, não dando um abraço e um beijo seguido de um "Eu te amo", o afeto é um construtor maravilhoso da personalidade e no desenvolvimento do amor ao próximo em sua criação, desde a infância até a vida adulta.
Agora pense, se você não teve isso em sua infância, você tentará que isso seja feito com seus filhos, que o amor seja demostrado em sua maior pureza, pois do que vale repetir os mesmos erros e tristezas que você passou, somente por ser egoísta ao extremo e frio???
As vezes a imaturidade da idade nos atrapalha e nos faz cair e tropeçar muitas vezes até começar a aprender o que realmente devemos fazer e amadurecer com os sofrimentos, mas quando aquela fase passa e a velhice se aproxima, chega junto as lágrimas e o pensamento de que poderia ter sido diferente se tivesse agido como deveria ser, sem muita rispidez, fica a enorme culpa por ter perdido boa parte da vida.
Sinto pena de algumas pessoas que vivem em seu mundinho pensando que elas sempre serão autossuficientes e nunca precisarão de seus filhos, ou que seus filhos devem ser criados sozinhos e aprender com a televisão, ou mesmo na escola a responsabilidade que caberia a eles ensinar.
Cada um escolhe o seu caminho... agora quem não tem amor em seu coração, nada valerá a pena!

" Nem todos os homens aprendem rapidamente as lições da vida, mas aqueles que procuram a verdade sabem que a nossa Inteligência deve glorificar a Eterna Sabedoria, cultivando o bem e fugindo do mal. As pessoas que se consagram ás tarefas da fraternidade, compreendendo os semelhantes e auxiliando a todos, são as almas acordadas para a luz e que louvam realmente o nome de nosso Pai Celeste.
O Senhor deseja a felicidade de todos e, por isso, todos aqueles que colaboram pelo bem-estar dos outros são os que santificam na Terra a sua Divina Bondade." (Chico Xavier/ Meimei)

Hey baby, what's that sound?

E como pode ser um mundo tão pequeno, que nos faz encontrar as pessoas que nem sonhávamos que nos encontraríamos em uma situação como essa, e fazer parte de mais uma vida. Quando digo que se cruzamos a vida com alguém, logo, mais cedo ou mais tarde nos encontraremos de novo, se tivermos algo para compartilhar ou aprender juntos. Digo que, encontrar pessoas nesse mundo redondo, é como virar a esquina e fazer uma nova cena, como se fosse um avanço no futuro. Mundo pequeno!
Posso acreditar que ainda tenho muito o que aprender nessa vida, e que talvez esse medo que as vezes me consome de partir sem ao menos amenizar minha carga para a próxima, pois sei que ainda não completei minha etapa de evolução, tudo isso é um processo que demora, mas que nada está perdido. O Poder de crer que não deixarei muitas pessoas tristes, pois já consigo aprimorar minha maneira de reverter a situação e melhorar o sentimento, não o meu sentimento, mas os dos outros!
E quem saberá... quem precisava vir novamente nessa família para fazer a diferença?? E evoluir novamente em mais uma etapa... mistérios! Se eu soubesse talvez não faria sentido! Mas com certeza, se é mulher, será novamente! E se depender de mim, eu auxiliarei para o seu aprimoramento, e para o meu também.

"Lembra de mim?"

"Sigo o seu caminho tentando entender,
Por onde quer que eu ande eu encontro você.
E é como se me guiasse mesmo sem saber,
E não adianta chamar, e não adianta dizer:
- Estou aqui! Lembra de mim??... "

Que sejam poucos que me amem... mas que me amem verdadeiramente!!

Quando olho as árvores balançando em uma manhã de inverno, lembro como é triste se não tivesse o vento para tocar as folhas das árvores e faze-las balançar, pois elas estaria mais sozinhas, sem ninguém para ama-las um pouco mais.
Acho que eu tenho o dom de confortar as pessoas quando elas estão triste ou precisando de uma apoio, mas eu mesmo não consigo me confortar quando do nada surge um "momento de tristeza", talvez até a tristeza por não conseguir resolver o meu problema e somente o do próximo. E as vezes surgem pessoas que nunca tive um contato, nunca cheguei a conhece-las antes, mas é como se eu já tivesse conhecido, e ficam minutos, horas conversando e contado as suas vidas, e após essa longa conversa saem felizes e me agradecendo. Também me sinto feliz por poder ajudar eles, por ter feito parte de um momento de felicidade dele, dando um conforto e fazendo ele ver a vida por uma nova perspectiva.

Mas, juro... ontem a tristeza tomou conta do meu ser imensamente, me senti impotente, como se eu não tivesse nem forças para falar, nem gritar, era uma dor no meu peito sem uma explicação física para isso, apenas eu acho que meu subconsciente trabalhando contra mim. Pois depois de 3 dias sem saber o que pudesse ter acontecido, veio esse sentimento de tristeza quando entrei em minha casa.

Dúvidas??? Muitas e muitas...

Não quero ter esperanças!

Perder... é algo tão triste, decepcionante e angustiante em muitos aspectos, e eu sinceramente não queria mais ter esperanças, mas a cada dia fico mais distante, mais longe da realidade, vivendo de lembranças, de coisas e momentos felizes que hoje não fazem parte do meu mundo azul.
Queria poder ouvir você me chamar, e voltar a ser como num relacionamento saudável, mais nem sempre podemos escolher isso, já tentei, já me esforçei, o pensamento muitas vezes não me deixa dormir, e aquela música fica tocando na minha cabeça com um sino para lembrar que você ainda existe.
E as esperanças tão desgastadas conseguem me fazer ficar acordada imaginando que o meu telefone vai tocar, que o dia vai surgir e um passarinho verde virá na minha janela anunciar a sua chegada, mas acredito que os passarinhos não gostam assim de mim, porque eles nunca aparecem e eu não escuto seu canto pela manhã.
Quando a semana acaba, lá se foi mais uma parte da minha história em branco, com uma página que não foi escrita e algo que se perdeu no vento e não voltará mais... E mais uma vez a semana começa e com ela a esperança reina em meu coração e brilha em meus olhos pronta para escrever algo novo e belo que poderia mudar todo esse capitulo que hoje encontra-se com inúmeras virgulas e sem um ponto final.

" Quando te conheci houve um lugar, um tempo e um sentimento.
   O tempo ficou marcado, o lugar será sempre lembrado, e o sentimento jamais acabado."

O Amor Machuca...

O amor machuca, o amor deixa cicatrizes, o amor fere e prejudica qualquer coração que não seja resistente ou forte o suficiente para aguentar muita dor. O amor é como uma nuvem, contém muita chuva.
O amor machuca...

Sou jovem, eu sei, mas mesmo assim eu sei que uma coisa ou duas, que eu aprendi com você.
Eu realmente aprendi muito, o amor é como uma chama: ele te queima quando é ardente.
O amor machuca... 

Alguns tolos pensam em felicidade, suprema alegria, união... alguns tolos enganam a si mesmos, eu acho, mas eles não estão enganando a mim.
Eu sei que não é verdade, o amor é apenas uma mentira criada para te deixar triste.
O amor machuca...