quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Tão longe, mas tão perto.

Sinto tanta falta de algumas coisas, de algumas pessoas e me sinto novamente impotente em algumas situações.
Minha princesinha é linda, as vezes fico olhando pra ela enquanto ela dorme, passo a mão em seus cabelinhos sedosos e seguro seus pequenos dedos, uma nova vida, um novo começo, um novo aprendizado e muitos obstáculos. As lágrimas em muitas horas tem rolado em minha face, quando as lembranças invadem meu pensamento em noites acordadas ou dias de silêncio.
Queria poder estar bem e me sentir feliz, mas as pessoas ao meu redor não me transmitem essa felicidade plena, me sinto culpada. Uma culpa que não é minha, mas que poderia ter sido diferente.
Sinto falta de rir de verdade, de conversar com alguém, uma amiga que não está, apenas a internet tem me proporcionado pessoas próximas.
Os dias tem passado muito devagar, eles vem se arrastando a cada hora.

Só Deus sabe como me sinto nesse momento!

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

O dia D...

Hoje, deveria me sentir feliz, mas, estou me sentindo triste... ninguém sabe ao certo como eu me sinto, aliás eu sei que não devo demostrar mais meus sentimentos, cada dia é uma página que passa, sem muitas alegrias presentes, apenas um riso vago de um momento passado.
Não sei se ainda tenho uma válvula de escape para extravasar minhas tristezas, apenas posso chorar quando estou sozinha ou a noite quando todos dormem e eu permaneço acordada, com os olhos bem abertos, não quero que as pessoas tenham sentimentos de pena ou coisas parecidas... isso não quero que faça parte dos sentimentos das pessoas em relação a mim.
Porque se torna tão difícil essa vida? Amanhã o nascimento de minha princesinha, e ao mesmo tempo uma tristeza, não por ela, por ela somente o lado bom e uma alegria por vê-la. Mas, os meus sentimentos tão abalados, tão destruídos e tão sem chance. Tinha prometido a mim mesmo não pensar nesse assunto, mas como evitar se tudo me faz pensar nisso nesse momento, isso ao invés de ser legal, se torna uma sensação perturbadora e um desastre na continuidade de minha vida.
Não consigo encontrar as perguntas certas, aliás eu acho que já sei todas as respostas para elas, que evito fazê-las, pois nada mudaria os acontecimentos.
Quanta melancolia, quisera eu já ter passado por isso, envelhecido, aprendido e partido. Talvez em uma outra oportunidade fazer diferente.

domingo, 19 de agosto de 2012

Resumindo

Meu amor por você é como a chuva, pode ser forte ou fraca, dependerá de quanto meu coração estiver cheio. (Allan Xavier)

Hoje, tudo se resume em apenas essa frase.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

♥♥♥♥...

Escuto um gato miando em minha janela, como se fosse verdade o seu miado, mas é apenas um som distante de um gato miando. Quisera eu ter um gato para que ele pudesse miar, não somente em minha janela, mais também ao meu lado enquanto lhe fizesse carinho!´´
---Os dias foram tumultuado nesta semana, aliás tudo foi algo fora do controle, uma bagunça sem estar no carnaval, mas sinceramente parecia uma terrível ironia do destino. Desde o início foi complicado, primeiro nos exames, depois nas consultas e agora na data final, realmente deve existir um proposito muito grande diante disso, porque os empecilhos surgiram e foram muitos no decorrer dos meses passados.
Agora, espero que os meses a frente sejam de muitas alegrias para compensar tudo isso, todos esses contratempos... espero que a Felicidade esteja ao meu lado e que faça valer a pena cada momento.
Mas e quanto a você? Eu queria poder dizer que sinto sua falta mesmo sabendo que você está ali ao meu lado. Sinto falta de um carinho verdadeiro, de um beijo, uma palavra de amor...



quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Estou vivendo uma novela mexicana...

Quando reflito minha história atual, me deparo com cenas de novela mexicana, é uma situação inusitada, nunca soube de nada parecido na vida real de uma pessoa em sã consciência, por isso digo como a vida é extremamente estranha a ponto de fazer você viver momentos que nunca imaginasse presenciar...
No início dessa história que me pegou um pouco despreparada, mesmo pensando que eu não teria tantos problemas com isso, vejo que eu não sei tanto como proceder em mais uma página cheia de medos, inseguranças e pessoas externas.
Por muito tempo consegui bloquear alguns sentimentos de solidão, e evitando pensar no amor como algo que me deixasse triste ou sem futuro, mas ultimamente isso não tem sido possível esconder, alguns sentimentos vem a tona me fazendo chorar mais do que eu deveria chorar, fazendo eu pensar, mais do que eu deveria pensar. Me sinto como se estivesse no vácuo, na escuridão e limitada com a situação.
Acredito que não seja correto, e nem a favor dos meus princípios como pessoa, ter um leque assim tão amplo a ponto de conhecer uma terceira pessoa na minha vida, aliás isso só seria possível se não tivesse filhos no caminho, pois os sofrimentos serão sempre dos filhos, e eu não desejo fazer mal algum para eles, então a privação tem que ser minha, e os princípios também são meus, pois fugir da regra uma vez já teve sérias consequências, agora não tem como mais, mesmo! Sei muito bem disso, pois quando criança tive que conviver com uma pessoa estranha na minha casa, e o sofrimento foi muito intenso a ponto de não desejar isso pra ninguém.
Algumas pessoas tem tentado me mostrar como a vida pode ser diferente se pensarmos diferente, mas mesmo que me citem exemplos, isso só acontece 1/1000, então como posso acreditar que comigo será assim ou assado? Não quero continuar criando expectativas, viver de ilusões que nunca existiram, momentos que nunca aconteceram, e vidas que nunca passarão... tenho que viver a realidade como ela é, dura e crua, com todo esse sofrimento ou apenas bloqueando fatos para evitar o tal sofrimento.
Não quero demostrar que posso ser fraca, se uma lágrima cair de meus olhos, por isso prefiro não ter coração, ou mesmo por uma pedra no lugar dele, será uma alternativa para que nunca mais se caia na ingênua armadilha de amar alguém novamente, além das únicas criaturinhas que Deus me deu o privilégio de tê-las comigo e aprender muito com elas.
Relacionamentos não são como novelas, mas no meu caso virou... uma novela dramática, onde eu sou a vilã da história e os outros protagonistas são as pessoas boas que querem o bem de todos. Sou eu, que no final da história acaba ficando sozinha pra sempre, e algumas pessoas ainda de vez quando lembrarão que eu moro distante, mas não terão tempo para me visitar, devido a correria do cotidiano.
Não quero mais ter sentimentos, nem bons e nem ruins, nem todos estão preparados para isso, e já que a escolha foi minha em ficar assim, preferia nunca ter conhecido nenhum ser oposto para que minha novela pudesse ser diferente onde a bela moça se dedicaria a outras coisas e não a tentar ter uma família frustada em várias vezes. Sei que tudo o que fiz para reparar minhas quedas até esse momento, zerou-se, e eu terei que retomar ao ponto de início para não ter que voltar e repetir os mesmos erros dessa vida atual, que hoje já fugiu de todo o meu controle.

Fica apenas uma canção - Born To Die-Lana Del Rey

domingo, 5 de agosto de 2012

Lágrimas apenas...

Estou me sentindo triste, um sentimento tão ruim, um vazio no peito e um amor no coração... um amor escondido, uma palavra não dita, um sentimento abafado e sem forças para gritar.
E também um medo, uma insegurança e somente uma única certeza... a de ficar pra sempre sozinha, evito pensar nisso, mas quando essa palavra vem novamente em minha cabeça, somente as lágrimas começam a cair e daí toda aquela história que eu imaginava que pudesse acontecer se torna apenas lágrimas e coisas sem sentido. Poxa! Seria isso mesmo o meu destino, a solidão, ninguém para amar, nenhuma pessoa que me ame, apenas o sentimento materno, o amor de mãe e mais nada... seria esse a continuidade de minha existência? Não vejo o futuro nisso, não vejo a alegria de uma felicidade conjugal, apenas uma família incompleta, um coração pela metade...

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Uma época muito boa.

Gosto tanto de algumas pessoas, pessoas que foram e continuam sendo especiais e iluminadas em minha vida, pois com elas aprendi como a vida pode ser boa se mantermos o pensamento positivo e acreditarmos que tudo acontece em nossa vida no momento certo e na hora que estamos preparados para que aconteça.
E acredito seriamente que todas as pessoas que passam por novas vidas, são por um motivo em especial, ora seja para dividirmos as tristezas ou ora para compartilharmos as alegrias, por isso não tenho desprezado a ideia que cada ser é único e especial em sua essência.
Posso dizer também que amo muito algumas pessoas que me fizeram aprender e continuar com esse aprendizado, os conhecimentos nunca serão demais e nunca serão por uma causa boba. Se cada linha de nossa vida já vem planejada por nós mesmos, mesmo sem saber, sei que estou concertando cada nó que encontro para que os erros não se tornam repetitivos mais uma  vez. Fazer o bem, tem se tornado algo muito agradável e confortante, encontrar pessoas maravilhosas também tem sido um momento magnifico nesse tempo que me encontro.
Alguns colegas se tornaram amigos, e me fazem muito feliz pelo simples fato de existirem, pois ninguém com sua personalidade evolutiva pode ser considerado substituível, as pessoas são únicas, e não existe pessoas iguais e nunca irá existir. Até o nome será único e as lembranças são uma forma de termos consciência de que tudo foi obra divina.
Mantermos esses laços nos acalma o coração e faz a nossa evolução ser melhor ainda!


quinta-feira, 2 de agosto de 2012

As idéias das pessoas.

Cada ser pensante tem uma maneira de observar a vida, as coisas de uma maneira diferente, encarando os problemas e as dificuldades com ou sem um objetivo a ser cumprido. Sei que algumas vezes não vejo a solução logo de cara, mas conforme o desenrolar da carretilha consigo observar o final e entender melhor os problemas. Gosto quando as pessoas se importam comigo, e ainda mais nesse momento tão frágil da minha vida, acho que me sinto um pouco triste...