Quando reflito minha história atual, me deparo com cenas de novela mexicana, é uma situação inusitada, nunca soube de nada parecido na vida real de uma pessoa em sã consciência, por isso digo como a vida é extremamente estranha a ponto de fazer você viver momentos que nunca imaginasse presenciar...
No início dessa história que me pegou um pouco despreparada, mesmo pensando que eu não teria tantos problemas com isso, vejo que eu não sei tanto como proceder em mais uma página cheia de medos, inseguranças e pessoas externas.
Por muito tempo consegui bloquear alguns sentimentos de solidão, e evitando pensar no amor como algo que me deixasse triste ou sem futuro, mas ultimamente isso não tem sido possível esconder, alguns sentimentos vem a tona me fazendo chorar mais do que eu deveria chorar, fazendo eu pensar, mais do que eu deveria pensar. Me sinto como se estivesse no vácuo, na escuridão e limitada com a situação.
Acredito que não seja correto, e nem a favor dos meus princípios como pessoa, ter um leque assim tão amplo a ponto de conhecer uma terceira pessoa na minha vida, aliás isso só seria possível se não tivesse filhos no caminho, pois os sofrimentos serão sempre dos filhos, e eu não desejo fazer mal algum para eles, então a privação tem que ser minha, e os princípios também são meus, pois fugir da regra uma vez já teve sérias consequências, agora não tem como mais, mesmo! Sei muito bem disso, pois quando criança tive que conviver com uma pessoa estranha na minha casa, e o sofrimento foi muito intenso a ponto de não desejar isso pra ninguém.
Algumas pessoas tem tentado me mostrar como a vida pode ser diferente se pensarmos diferente, mas mesmo que me citem exemplos, isso só acontece 1/1000, então como posso acreditar que comigo será assim ou assado? Não quero continuar criando expectativas, viver de ilusões que nunca existiram, momentos que nunca aconteceram, e vidas que nunca passarão... tenho que viver a realidade como ela é, dura e crua, com todo esse sofrimento ou apenas bloqueando fatos para evitar o tal sofrimento.
Não quero demostrar que posso ser fraca, se uma lágrima cair de meus olhos, por isso prefiro não ter coração, ou mesmo por uma pedra no lugar dele, será uma alternativa para que nunca mais se caia na ingênua armadilha de amar alguém novamente, além das únicas criaturinhas que Deus me deu o privilégio de tê-las comigo e aprender muito com elas.
Relacionamentos não são como novelas, mas no meu caso virou... uma novela dramática, onde eu sou a vilã da história e os outros protagonistas são as pessoas boas que querem o bem de todos. Sou eu, que no final da história acaba ficando sozinha pra sempre, e algumas pessoas ainda de vez quando lembrarão que eu moro distante, mas não terão tempo para me visitar, devido a correria do cotidiano.
Não quero mais ter sentimentos, nem bons e nem ruins, nem todos estão preparados para isso, e já que a escolha foi minha em ficar assim, preferia nunca ter conhecido nenhum ser oposto para que minha novela pudesse ser diferente onde a bela moça se dedicaria a outras coisas e não a tentar ter uma família frustada em várias vezes. Sei que tudo o que fiz para reparar minhas quedas até esse momento, zerou-se, e eu terei que retomar ao ponto de início para não ter que voltar e repetir os mesmos erros dessa vida atual, que hoje já fugiu de todo o meu controle.
Fica apenas uma canção - Born To Die-Lana Del Rey
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