Brincadeira é coisa séria!

Quem serão os condenados?

Quando se ama alguém uma vez, essa pessoa sempre será lembrada a vida toda, mesmo que nunca mais estejam junto ou o veja frequentemente... As melhores lembranças virão a tona em sua mente quando alguma coisa, uma música, um sorriso, um gesto ou mesmo uma única palavra, seu pensamento irá viajar no seu passado e trará o ser amado novamente em seu coração.
Pode se passar dias, meses e até mesmo anos, mas nada do que foi vivido será esquecido... Seu coração sempre vai ter um cofre onde tudo estará sendo guardado.
Acredito que sentir um sentimento tão puro como o amor, só acontece uma única vez, o restante é apenas paixão, carinho ou mesmo carência quando a química de um corpo presente mexe com os hormônios femininos e masculinos. Podemos encontrar várias pessoas assim durante toda a nossa vida, onde conhecemos e parece que o sentimento é intenso, mas na verdade é apenas uma loucura hormonal e que pode durar um tempo, mas não será pra sempre. Depois que esse sentimento passar, nem irá lembrar da pessoa e muito menos dos acontecimentos vividos.
Algumas pessoas estão marcadas para passar pela sua vida e te trazer aprendizado, algumas te fazem feliz outras te trazem sofrimento, mas tudo está marcado na sua linha do tempo e mesmo que você tente desviar delas, não será possível.
Quando se diz que devemos conhecer pessoas erradas até encontrar a pessoa certa, não podemos falar isso logo de início quando conhecemos alguém, porque ela poderá não ser a pessoa certa que pensávamos que era quando a conhecemos. A pessoa certa somente será mostrado com o tempo, com a convivência, pois quando não se convive com alguém não sabemos se ela é a pessoa que procurávamos, as aparências nos enganam muito o coração. Se dizemos que o Amor é cego, a convivência abre os olhos! Mas mesmo com os olhos aberto, se existir um sentimento capaz de manter um relacionamento, talvez seja muito bem representado.
O amor não doí, o amor cuida, apaziguá muitas tristeza e as compreende com a razão e também com o coração, o amor suporta as dificuldades e não apenas vive na alegria, o amor não engana, nem costuma mentir, porque se existe mentiras não se pode chamar de amor e sim de um sentimento frio e sem sentido.`
É claro que não existe pessoas perfeitas em relacionamentos e nem na vida, então mesmo o amor sendo algo que não podemos deixar de viver para sermos felizes, as pessoas sofrem por amar demais, se o coração fosse fácil de comandar não existiriam tantos amores não correspondidos.

Triste...

Change your heartLook around youChange your heartIt will astound youI need your lovin'Like the sunshineEverybody's gotta learn sometime

http://www.vagalume.com.br/beck/everybodys-gotta-learn-sometimes.html#ixzz27iVTvAWr

Toda vez que escuto essa música lembro de tantas coisas e dá uma enorme vontade de chorar...
A música é linda, mas a melodia e o filme tão triste e romântico, como a vida!

O que está acontecendo?

Estou me sentindo mais confusa ainda... quando será que posso dizer que está tudo bem e vai continuar assim? ... Tenso... muito tenso, to até gostando de ouvir músicas melosas... o que está se passando??
... " Quando alguém te dizer que "não é nada", abrace, pois é o momento que ela mais precisa de você!"

Muitooooo...

Não entendo, eu tento, mas não consigo.

Porque será que é tão difícil entender o comportamento das pessoas? E porque essas pessoas se revelam de maneira estranha, e não se ajudam?
Eu tento entender, tento ser parcial nisso, mas isso não está sendo legal pra minha pessoa, do que adianta tanto sofrimento por nada? O que eu ganho com isso? Um aprendizado, isso eu sei... mas vale a pena ficar se torturando por uma pessoa que não presta atenção no que você fala, e principalmente perde a razão rápido demais, perde a paciência, age como uma criança mimada e como se tudo fosse normal agir assim... O que isso está me trazendo de aprendizado? Exercitar a paciência  Pois é, tornou-se algo quase que impossível...
E me pergunto novamente... Como pode uma pessoa ser tão bipolar assim? E ser tão grosseira, arrogante e impaciente com sua própria mãe? Eu admiro as mães, não a minha, mas as mães que aguentam passar por essa torturas psicológicas e ficarem inertes para não piorar mais ainda a situação.
Mas, porque os chamados ''Homens" tem essa tendência de amadurecer mais tarde? E porque a mulher tem que ser madura o suficiente para carregar o mundo nas costas? E ainda dizem que mulher é um ''Sexo Frágil", se não fosse as mulheres para suportar tudo, os "Homens" já teriam acabado com todos os outros "homens" do mundo, eles não se aguentariam.
Sinto falta da minha casa! Sinto falta de meus amigos! Sinto falta de ser amada!
Do que adianta ter um relacionamento apenas pela insatisfação do corpo masculino, se o pensamento, o sentimento não estão ligados nisso? E as terceiras pessoas? Porque complicamos tanto a vida? E porque não podemos agir com tranquilidade e calma quando se tem um ser pequeno que acabou de nascer em casa? Porque demostramos ciúmes ao extremo com coisas banais? E cadê a bondade nas palavras que antes eram boas e hoje vem se tornado uma ironia constante?
Não entendo tantas coisas, não entendo como a regressão de comportamento adulto pelo simples nascimento de um ser... e quando isso acontece, me deixa tão mal, como eu posso manter a calma diante de um fato tão absurdo como esse?
Será que alguém aguentaria passar por tudo isso como eu?? Realmente algumas pessoas desconhecem o que falo e com certeza não passaria por essa situação como eu venho passando.
As vezes tenho vontade de gritar... Não suporto mais isso, tente evoluir para não piorar a vida dos pequenos, que não tem culpa de nada!!!
Eu começo a pensar que as vezes faz, e age assim para que eu sinta raiva, ódio, ou coisa do gênero... para que eu me torture com a culpa e me deixe triste, é, pode ser... qual a outra explicação?
Aquela ideia de felicidade está indo pelo ralo abaixo, junto com as lágrimas que não precisavam cair, porque felicidade não tem nada de sintonia com a tristeza, são casos opostos.
E quando alguém vem me dizer, você tem que tentar mais uma vez, eu vou mandar essa pessoa para um lugar muito especial.... Pra P* que o pariu!

Quando a chuva passar, talvez eu volte a sorrir.

Minha vida está parecendo um filme de terror, e não entendo como as coisas chegaram a esse ponto, nessa tristeza sem fim, nesse animo total.
Não entendo porque as pessoas fazem as coisas e depois dizem que não fazem o que fazem, sinceramente não entendo isso muito bem, porque se eu faço uma coisa eu digo o que eu estou fazendo e não o contrário. E as crianças sempre são algo imprevisíveis, elas regridem as vezes quando querem chamar a atenção e ainda mais quando não estão por perto o tempo todo, mas alguns adultos não entendem isso e as condenam, achando que isso é um mimo, mas não é... é tão difícil para as pessoas entenderem o que se passa no coração delas e na mente delas. Até parece que eles nunca foram crianças e nunca passaram por isso antes.
O mais estranho nisso tudo, é que a vida é tão complicada, e eu me sinto triste, com todas essa mudanças que venho sofrendo e não encontro solução para tais coisas.
Viver sem pai, eu já passei por isso e sei como é triste essa vida, apenas queria que não acontecesse o mesmo com meus filhos, ou com o meu filho, mas isso acontece, então eu tento ser os dois, fazendo coisas para agradar mais do que deveria, mas isso tudo para tentar suprir a falta que uma família completa faz, mas nem sempre consigo fazer o certo, eu sei disso, mas que mãe não faria isso para proteger o filho? Acho que mãe que é mãe, faria tudo pelo seu filho, até o impossível.
Mas será que isso poderia levar a uma tragedia?
Então... ninguém entende minha tristeza, somente se colocando no meu lugar para isso.
Mas os sentimentos também vem pesando nessa hora, os hormônios estão desequilibrados, e isso eu sei que vai passar, mais algumas palavras sinceramente não deveriam ser ditas por algumas pessoas, por mais que eu esteja sensível eu vou lembra-las por muito tempo, ou talvez uma vida toda, e quando eu estiver psicologicamente bem, voltarei com meus bloqueios sentimentais, seria tão melhor não ter sentimentos e nem senti-los. Vou conseguir viver em meu mundinho fechado mais uma vez, ficando inerte a emoções, basta apenas um tempo.
Quando a tristeza é enorme, não sinto raiva, sinto apenas vontade de morrer, porque as pessoas me falam que eu tenho que ser forte, eu venho sendo forte a vida toda, e quando a tristeza é enorme meu pensamento chega a pensar nisso, chega a acabar com tudo o que eu evolui até agora, eu sei que isso não é uma boa maneira, pois eu perco todos os degraus que já subi.
Conforme enfrento algumas situações? Como alguém vai me amar um dia? E como me sentir feliz?
Já sei as respostas para todas as perguntas...

I'm wearing my heart on a noose...

É como aquela música do Renato Russo... ``Eu não sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim, e essa febre que não passa e meu sorriso sem graça, não me dê atenção, mas obrigado por pensar em mim``. Queria muito que minha vida fosse diferente, mas quando volto a pensar em como será a minha vida daqui pra frente, me sinto triste, sem rumo... É tão desmotivador não ter alguém para estar comigo a vida toda, apenas o carinho e o amor de meus pequenos. Ah, porque eu tenho que me sentir triste assim? Parece até um filme sem final feliz.
Quando eu tinha as opções de escolher quem eu queria ao meu lado, era tão mais fácil decidir como seria minha vida, mas quando as opções se acabaram e ficaram apenas as pessoas que tinham outras intenções, e essas eu simplesmente descartei de minha vida. Mas, agora eu não tenho mais opções, simplesmente eu não tenho ninguém.
Algumas músicas me fazem lembrar tantas coisas e por mais que eu goste delas, elas me fazem ficar mais triste e pensativa, sinceramente queria não ter sentimentos, pois do que adianta te-los se não se pode senti-los verdadeiramente com coração e muito menos demostra-los em sua intensidade. Parece que eu vivo presa em um passado e não consigo ver o futuro, mesmo sentindo o presente, se as dicas são poucas, como será a explicação?

Já pensou em perder a cabeça?

Queria mesmo saber se a verdade é tão parecida com a realidade que vivo! Pois as vezes tenho dúvidas sobre isso e fico sem entender o que as demostrações de carinho significam nesse sentido que me encontro, é tudo muito confuso pra minha pessoa.
Se tudo fosse mais claro e fácil de entender talvez eu me sentisse melhor e não ficaria alimentando na minha cabeça sentimentos e demostraria mais minhas emoções ao invés de esconde-las a todo momento, tentando estar inerte aos acontecimentos e não sofrer. Mas, estou mesmo assim sofrendo em silêncio, no meu próprio silêncio guardando tudo em minha caixinha de presente.
Se as pessoas pudessem ler minha mente saberiam o que eu estou vivendo, sentindo ou pensando...  será que é tão difícil ser amada? Porque amar se tornou algo tão fácil e não correspondido.

I survived

Sem fim...

Quando tudo parece perdido, sempre surge alguma coisa para mudar tudo isso, mas sinceramente a vulnerabilidade não me faz ver tais sinais, é como se uma nuvem escura estivesse sobre minha cabeça, e os dias estaria aqui para tudo ser transformado, mas nada de diferente acontece... tudo continua na mesma! Tento ajudar certas pessoas, tento fazer algo bom por elas, mas nada vejo...
Toda vez me pergunto, como será minha vida depois? Porque agora não tenho respostas para isso... mesmo sabendo que se eu pensar muito sobre isso fico triste, já chorei nesta semana  muitas horas, já adquiri mais olheiras ainda do que já possuo por passar noites mal dormidas. Queria realmente ter certeza de alguma coisa que me desse segurança para a sequencia de minha vida, mais me confundo entre palavras e atos.
Acho que sentimentos são tão difficiles de explicar, só o fato de sentir alguma coisa estraga tudo, quem dera se meu coração fosse de pedra, as dores não seria tão constantes.
Quando se tem um bebe pequeno em uma vida sem família, me faz crer e pensar na minha vida toda, em tudo que deixei, nas pessoas que magoei, na minha história que mudei, e hoje eu não estaria me sentindo assim se tudo tivesse sido diferente, sabe, eu sei que não deveria pensar dessa maneira, pois não me acarreta nenhum beneficio para a minha evolução, mas não consigo (não) pensar nisso. Pois minha vida está em um vida que está em uma outra vida, e essa vida não é minha mais, se fosse minha vida novamente talvez eu estivesse feliz! Mas como as pessoas tem seu caminho traçado, eu não culpo ninguém, pois a única culpada de minha vida é minha mesmo, o livre arbítrio é meu, mas que doí, ah! isso doí muito!!! Ficar sozinha o resto da vida por algo que eu tive que escolher.